【幽默搞笑】笑死你，别怪我！（狠逗、狠强）

1.
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
0 K. b# K' u  L7 q" {: T" Z; i  }他的家人哭喊：‘
5 L' G6 k; h4 v( ?! G, L, n9 a爽阿……爽阿。’
( w9 P$ e! E4 W5 h路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
: I6 ?5 P  T" n6 [8 i家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

* M) N( U5 f' M0 f% A" Y2.
5 Z. y* c4 A* {医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
; J( Q5 x- `* F) T某日,一位女患者向某男医生走来……
7 |" q6 u. i, Y( D! e女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
3 t4 B. q# c" q, p4 \! s(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
" P) K$ E3 ]! P7 C: E5 Z) A9 O蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
  `! q& {: O5 X6 U' [+ u女患者：还好……我爱的是陈医生……
  R1 }: H2 r0 v; }, z3.
' r" D: Y5 P) J神经病院有一位老太太.
: q3 |/ h" Q* ?: T' N6 F每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
' J* ]- K4 |# j8 w: w蹲在神经病院门口.
' o; x' Q3 R. v  K4 Z0 O医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
: ]0 G) V3 c/ N' N% i* p; A$ |- y7 o那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
( o8 v" D" _" y( @你---也是蘑菇吗------?
4.
7 _! g! m. ]6 p% q' y3 C  k9 T某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
# H: M7 f& |* N& `" p* H; [/ [; S! C- j备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
) g  r; r+ ^+ \* I- f$ e( U3 ]龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
! A( j8 v' c$ p* n6 G5 R& I于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
& ]. k8 K& U6 F. ~4 T% L龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超级饿……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
2 d' E4 E2 e: O! j( K  O  E转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
5.
) H5 q$ v* T' W) k# n8 W/ M/ d小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
: Y. G; Z, _+ R* P　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那林晶晶姐姐命里缺什么呢？

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6.
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
2 Y7 S; E1 E8 F% T2 J　　　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
+ z1 T+ `# T- c- X7 W' [; E　　　　男欣然愿听。
　　　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
6 ~9 ]' W9 d0 v9 T% y$ \1 ~5 V8 C　　　　女：象不像不谷鸟叫？
　　　　男：屁声太大，没听清！
7.
3 b1 t/ p' Q5 J& F. \! w乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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8.
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
4 ?% e2 \( c* V- L9.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
. T3 L+ o- B, [) i) \0 l* ^10.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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( L- f3 \" Z7 b8 J' r  h13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
5 X5 J& j. e' X3 E2 F/ T) a爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

5 D  n, V& n5 W# x14.
讲个故事：“从前有个太监…………………………”
0 @- b1 R. x; {6 {  q7 k; t5 ~7 X有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
+ z/ T# U* D0 N( P9 n, n2 y15.
6 L# H( l; v% j# d9 X4 y1 j有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I\\'m sorry.”老外也礼貌的说了句：“I\\'m sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I\\'m sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I\\'m sorry five.”
16.
+ u% L' n* F% q唐僧写给孙悟空的一封信

8 ]- C8 c7 U  V0 R7 x& P$ _1 x亲爱的悟空：
' g- h! h/ ?5 W  [9 _6 Z* t 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
3 p! c0 |7 V4 b. `, b" g1 S! ^ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
1 ?; ^7 Q2 \. X 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
( M- ]8 q2 ?: [+ W! f 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
# k) y+ t5 z0 g) M5 \4 H5 L 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

) H# s; i3 j# ~8 O, |9 @17.
· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
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18.
/ @# O3 W/ P+ i5 U· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.
经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
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- z6 Y0 c4 f: g! N/ \20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：\\\"你怎么这么傻？切这么碎会死的！\\\"蚯蚓爸爸弱弱地说：\\\"……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句\\\"你好\\\"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..

22.
5 V0 u" w% w2 K& S( O有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：\\\"儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....\\\"儿子回答 ：\\\"我在穿袜子阿.....\\\"妈妈又说，\\\"都失火了还穿什么袜子....\\\"过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，\\\"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....\\\"儿子说，\\\"我在脱袜子阿........
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! E& e/ `& N6 v23.
$ ?. |$ j; `6 g/ w有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：\\\"*—# 要吃什么！自己去买！！！
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6 o* j2 ]/ I# P- r3 [4 |> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

6 Q' I* M. Z, S# O% g3 L1 J) z医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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) u4 L# U+ t( G3 E; M& Q) l5 N\\\"自恋\\\"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;\\\"绝望\\\"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:\\\"世上还有比这更难吃的吗?!\\\"吃第二个\\\"靠!还真有!\\\"\\\"无语\\\"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
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$ e) j" a. o% T27.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
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28.
小明上完厕所回到教室跟老师说:\\\"厕所有好多蚂蚁\\\" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:\\\"蚂蚁怎么说?\\\" 小明一脸茫然……说:\\\"蚂蚁他……什么也没说……\\\"
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29.
7 D# Q5 b) y% U% n9 P一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:\\\"你能不能不出声啊?\\\" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:\\\"我不出声,现在已经调成振动的了!!!\\\"

30.
母蚊子:\\\"孩子,你怎么啦?\\\"小蚊子哭着说:\\\"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.\\\"母蚊子:\\\"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

1 y. _( r; a0 o& Y31.
我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:\\\"这哪是西周的?这是上周的！
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32.
8 o. h( R# ~5 \' H+ r3 }儿子:\\\"娘,今天我数学测验不及格\\\" 母亲:\\\"为什么啊,什么题.\\\" 儿子:\\\"老师问我2*3=?我说=6.\\\" 母亲:\\\"这没错啊,然后呢.\\\" 儿子:\\\"然后老师又问我3*2=?\\\" 母亲:\\\"这TMD不是一样的么!\\\" 儿子:\\\"我也是这么说的..
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33.
一犯人执行枪决，子弹是\\\"某某县\\\"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：\\\"你掐死我吧，太吓人了！\\\"

7 ~& k6 w$ i$ w# C34.
父亲给儿子讲故事:\\\"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?\\\"儿子回答道:\\\"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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, a5 z" Q. T9 v0 X, k' X4 x屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:\\\"你干啥的?\\\"蚊子:\\\"护士,打针的\\\" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:\\\"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
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; J+ u0 r  r" N* A8 R* h36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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- Z  `: k) n0 C, [0 o5 a1 _% w1 J' o某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
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三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:\\\"TMD 猫呢?\\\"

8 O; k- c  H" l! R39.
: l. i- u$ m, c1 l' B& R在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到\\\"我点的红烧鱼怎么还没做好?\\\"\\\"请您再稍等片刻,先生.\\\"\\\"怎么?还要等?\\\"顾客生气了,说到\\\"难道你们的鱼是现钓的吗?\\\"
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$ y# m: u4 y+ l0 D5 v40.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
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3 l: p, [5 t- L! p$ ~$ W一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:\\\"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!\\\"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:\\\"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:\\\"你放屁了\\\"科长说:\\\"不是我放的\\\"不久科长被免职.局长在会上说:\\\"屁大的事你都担待不起,要你何用?\\\"
7 i) F8 N0 l9 z+ D& t# d43.
7 {+ P# @3 N' F' O一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:\\\"亲爱的为什么对我这么好呀!\\\"猫嘿嘿笑道:\\\"等你再胖一点就知道了

44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:\\\"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
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45.
6 ~" M! m5 K# N. J. b8 R6 z* [% q朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
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) A3 Z# c; Z0 C( o0 A  q46.
以前我买了两只小狗,叫\\\"脸\\\"的给你,叫\\\"屁股\\\"的给自己!可没两天\\\"脸\\\"不幸死于车祸以后每当我看见\\\"屁股\\\"就想起你的\\\"脸\\\"!如果你的\\\"脸\\\"还在,现在也有\\\"屁股\\\"那么大了!
47.
: e, \$ q+ b% M9 ~6 S& p2 B唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:\\\"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.
# u6 f- O0 `3 h2 i& q" G老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
" M  e" }6 |- z5 G; [49.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
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& i3 d1 ~) E) {) ]  b2 O蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
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! C8 [. k# B" T0 ?2 r哎..! 一个月总有那么几天...!
53.
生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.\\\"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?\\\"
54.
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
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夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星\\\"嗖\\\"的一下返回来,对我说\\\"大哥,你成心为难我是不是?！！
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3 K2 V1 y+ [2 @* a5 q给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
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1 q% x+ ^4 u) f* i6 o5 k; f: R看到\\\"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？\\\"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,\\\"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!\\\"
9 \$ b4 c! R) W' N58.
女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说\\\"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧\\\"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?\\\"卫生巾\\\".哈哈.
59.
& A+ i* I' S& v  J0 n3 F餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
60.
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61.
某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
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一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
63.
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢？”
64.
* W0 w* ~+ E5 o  \/ X; A+ {我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限
65.
男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!!
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3 G! Q3 H( P% b  ?* p- q3 Q' e有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:\\\"为何叫外孙文凭?\\\"妇人答:\\\"我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙.\\\"

自己顶个

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